Pickle's sky

我真的不想 也從沒想過 我會這樣的討厭喫茶...

我喜歡喫茶 我喜歡那裡的同事 喜歡那裡的客人

雖然 偶爾有個小小的摩擦 但重要的是 過程的快樂

我在那邊 至少半年多了吧

半年多 應該足以讓你看清一個人的本性了吧...

一開始你會問我說 暑假有沒有要在彰化做

我一直一直以為那只是關心

從沒想過 你只是怕我把我們的方式洩漏出去

我一直以為 你是站在關心的立場

卻忽略了 這"關心"的背後...

今天接到你的電話 我真的很傷

我沒有在外面的喫茶待過 真的不知道你所謂的哪些相同與不同

彰化這邊 他們也是想說我會煮茶 所以 就沒教了

誰會去教一個什麼東西都會的人...

我也不知道他們是怎麼下茶的 誰都沒說過 誰會知道

只是幸汝好奇我們的下茶方式 剛好督導來 問了一下

哪知傳到你的耳邊 卻變成我把方式帶出去

我根本就不知道我哪邊錯了

而你 卻一直一直誤會我

雖然 口氣沒有不好 但我知道 在你既定的模式 就是誤會我

被人誤會 很痛苦 你自己不知道嗎?

我只是很生氣了跟你說了句 我沒有這樣想 你不要這樣誤會我

然後 就什麼事情都不想解釋了

你是老闆 我是員工 什麼事情自然而然都是老闆佔上風 而不會是員工

我真的不知道 原來這半年來的相處 竟會是這樣的下場...

我真的沒想過 繼PLAYA之後 會讓我永遠都不想接觸到的行業 會是喫茶...

NEVER...

大家都說 是你的錯

是阿 是你的錯

只是我很難過這樣的抹黑 誤會我

我討厭去吵架

因為 他對你的預設立場是怎樣 你根本無法改變...

那多說 有什麼用

只是會讓自己更難過罷了...

今天接電話的時候 麻麻也在旁邊

他也楞住了(應該是那句 我沒有這樣想 你不要這樣誤會我!)

然後 他就靜靜的聽我說完電話

我跟他說 心情很不好 沒胃口吃飯了

麻只說 反正不要管他 你又沒有要回去了

是不用管他 可是 我好難過

我明明就沒有這樣想 為什麼總要曲解我

午餐在心情很不好的時間下 慢慢嗑完

忍住想飆出來的眼淚 繼續度過下午的漫漫時間

心 一直難過著

腦袋 一直裝著你說的話

然後 整個下午 不知道在幹麻

這打擊很大 你應該想不到吧

因為 你只是會不斷不斷的說著 別人怎樣...

説以前員工對他們都很好 結果後來他們都對你不好

而你 都不會去檢討自己

在我"不懂事"以前

總會相信說 你是疼員工 是那些員工太不懂得珍惜

因為你對我還不錯 會關心我 要不要回彰化 會不會想家 有沒有吃晚餐

在我"懂事"了以後

我突然 好討厭懂事...

懂事讓我看到了人的貪婪 人的現實 人的自私自利

一波一波的打擊 讓我把那裏 視為禁地...

我真的 不會再回去了...

即使 想念那裡的同事

即使 想念那裡的客人

即使 懷念著回憶

我會狠下心來 拋棄所有一切

我是人 我有心 我有感情

我不是你 我不能擁有你的"冷血" 你的"曲解"別人 你的"誤會"別人

我討厭懂事

我討厭喫茶

我討厭北平

我討厭回憶

我討厭你們

我討厭誤會

我討厭曲解

我討厭自己

列為拒接來電 應該是我保護自己最好的方式了吧

畢竟 不知道你什麼時候 會在誤會我

如果不行...

我會考慮 讓你找不到我的人...

請你下次說出話的時候

用你的"大腦"想想(也許你沒大腦吧)

這樣的話 給人多少的打擊 給人多少的難過 給人多少的傷心

還有 你若不積積陰德 看你以後...會很難過下去吧一一